Witze-Fred

Warum kauft sich ein Nazi einen Plattenspieler?
















Damit er von 45 auf 33 zurückschalten kann

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt.
Sofort wird der Roboter beim beim Abendessen ausprobiert.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn!

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn!

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film.
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist.

Roboter schlägt Vater!

Mutter: HAHA dein Sohn!

Roboter schlägt Mutter...

Der Fahrlehrer fragt seine Schülerin: "Hast du die Regeln im Kopf?"


Schülerin: "Wieso, blute ich aus der Nase?"



;p

Wie heisst ein Spanier ohne Auto?




































Carlos

Gehen zwei Männer auf einer Wiese spazieren. An einer bestimmten Stelle sagt der eine: "Mensch, hier war mein erstes Mal. Damals war ich 14!"
Ein Stück weiter sagt er: "Und hier standen ihre Eltern und haben uns zugeschaut." Der andere schaut erstaunt: "Die haben euch erwischt? Was haben sie denn gesagt?" -















määäääh

C.Ronaldo in einem Interview: "Gott hat mich geschickt, um die Menschen mit meiner Schnelligkeit und meinen Tricks zu unterhalten." Daraufhin meint Messi: "Hö? Ich habe niemanden geschickt..."

Eine Frau und Ihr Liebhaber treiben es munterfröhlich bei ihr im Schlafzimmer, als unverhofft der Ehemann nach Hause kommt.

"Schatz, ich kann dir alles erklären" sagt sie.

Da meint Ihr Ehemann: "Abseits!" "Erkläre mir Abseits"[addsig]

Was ist der unterschied zwischen ner polizeistreife im dienstwagen und nem staubsauger?

Na?!

Im staubsauger ist lediglich ein drecksack!!

Haha, Emanzipation ftw:

Warum kommen Frauen nicht aus der Küche raus?

Wegen der Herdanziehungskraft!

Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.

"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"

"Ich bin BVB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.

"BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?" will die Lehrerin wissen.

"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fan!"

"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?"

"Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."

Google Autovervollständigung :
I hate it when...

Sexualkundeunterricht 1. Stunde.

Die Lehrerin fragt:
„Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?“
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
„Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen?“
„Die Nasenlöcher“, antwortet das Mädchen.
„Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält?“

Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich
keinen Schaden anrichten und sagt:
“Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.“

Und Fritzchen antwortet stolz;
„Damit die Frauen beim Bla*** nicht ersticken." [addsig]

Das EU - Rettungspaket

Es ist ein trüber Tag auf Rhodos.
Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fährt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hält bei einem kleinen Hotel.

Er sagt dem Eigentümer, dass er gerne die Zimmer anschauen möchte , um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten , und legt als Kaution einen 100,- € Schein auf den Tresen.

1. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

2. Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden .

3. Der Metzger nimmt die 100,- € läuft die Strasse hinunter und bezahlt den Bauern.

4. Der Bauer nimmt die 100‚- € und bezahlt seine Rechnung bei der Genossenschaft.

5. Der Mann dort nimmt den 100,- € Schein, rennt zu seiner Kneipe und bezahlt dort seine offenen Rechnungen.

6. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

7. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden Zimmerrechnungen mit den 100,- €.

8. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter , nimmt seinen Geldschein und meint, daß ihm keines der Zimmer gefällt - und verlässt Rhodos.

Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.

Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.

So, nun wisst Ihr Bescheid - so einfach funktioniert das EU - Rettungspaket!

wie fängt eine Frau einen intelligenten Satz an?














































Mein Mann hat gesagt: ......

Die Eltern vom kleine Fiete lassen sich scheiden und der Richter fagt Fiete:

"Möchtest Du denn in Zukunft zur Mami?"

Darauf Fiete: "Nein, die schlägt mich immer!"

Der Richter: "Nun gut, gehst Du den dann zum Papi?"

Fiete: "Nein, der schlägt mich auch immer!"

Der Richter: "Ja wo willst Du denn dan hin???"

Fiete: " Ich will zum HSV, der schlägt keinen!"

Wie viele Mäuse passen in eine Damenunterhose?


































Keine, da ist ne Pussi drin

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß ..."

alt [addsig]