Witze-Fred

Meine Reaktion darauf in Smilies:

Ich habs auch net verstanden, musste erstmal nen Kölner Kollegen befragen.

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?

Carlos!

Ich musste mir von nem Kollegen helfen lassen, aber daaaaaaaann

und ich komm immer noch nicht drauf

bin ein deutsch-persischer exil-kölner aus siegburg

Ein Herzchirurg wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken!"
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin GYNÄKOLOGE..."

Gerd kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerd meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerd ein paar Bierchen und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, Gerd setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerd schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist lallt er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"

Titanic

Nach dem Willen von Bildungsministerin Schavan (CDU) sollen an deutschen Hochschulen ausgebildete Imame künftig die Integration junger Muslime verbessern. Um den Studenten den Einstieg so leicht wie möglich zu machen, soll der universitäre Alltag den islamischen Bedürfnissen angeglichen werden:

* Ausweitung des akademischen Viertels (z.B. nach Kreuzberg oder Köln-Ehrenfeld)
* Umbenennung des Audimax in Audiali
* Mensaessen I und II gibt es wahlweise auch "mit scharf" und/oder "zum Mitnehmen"
* Kreuze machen bei Multiple-Choice-Klausuren wird untersagt

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell...und das noch dazu im Namen des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:



















"Sie halten sich da raus mein Herr. Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

ich steh nicht so auf blondinenwitze. egal...
achtung der is eklig:

Treffen sich zwei Bestatter.
Sagt der eine: "Du, ich hatte letztens eine alte Oma, die hatte einen Kitzler wie eine Gewürzgurke."
Der Andere: "Wie? So dick oder so lang?"
















Der erste wieder: "Nee, so salzig!"

Die Schalker Abwehr ist so schlecht, da würde sogar der Schalker Sturm treffen.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und 9Live?
Bei Schalke kommt man leichter durch.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem i?
Das i hat einen Punkt.

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und nem Lehrling?
Der Lehrling kann Meister werden.

Was ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Schalke mit 11 Flaschen!

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Banane ? Die Banane hat eine Schale.

Die schalker Mannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Gelsenkirchen.
“Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen”, sagt der 6 jährige Kevin.

ist zwar wahrscheinlich, dass es die schon gab aber egal

1. Treffen sich zwei Jäger beide tot
2. gegenteil von magnet ? .... mag schon
3. sagt abraham zu bebraham "kann ich mal dein cebra ham?"
4. haben sie neulich in der elbe einen sarg gefunden, gleich polizei gerufen. Die haben den sarg rausgeholt und versucht ihn auf zumachen. Ging aber nicht. JEtzt vermuten sie, dass ein Zuhälter drin is

man richtig schön schlecht

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben:
"Na, Ali, springt er nicht an?"






[addsig]

Auf einer Studentenparty frägt eine Studentin einen Typen, bist Du auch Student, er dann so: Nein! Sie dann so: hihihi, ok tschüüß, er dann so, geht auf die Toilette packt seine Zeitmaschine aus und stellt sie auf zehn Minuten zurück, so das die Studentin grad den Typen das gleiche frägt und er als Antwort liefert, ich bin Bierbrauer und studiere Kotztütenmeschanik! Die Studentin ganz erstaunt und er dann so Tschüß![addsig]

[addsig]