Witze-Fred

Aber gut.

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den
Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: Hast du schon mal einen Penis
angefasst?
Die Nonne: Ja, Aber nur mit der Fingerspitze. Petrus:
......Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh
in den Himmel.
Petrus zur zweiten Nonne: Hast du schon mal einen Penis
angefasst?
Die Nonne: Na ja, ich muss gestehen ich habe ihn
massiert. Petrus: Dann tauche deine Hand ins Weihwasser
und geh in den Himmel.
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich
eine der Nonnen vorgedrängelt hat. Petrus fragt die
Nonne: Warum drängelst du dich vor?
Die Nonne: Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss,
dann will ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch
rein hält.

[addsig]

[addsig]

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Wie nennt man ein freizügiges kleines Pferd, das seinen Sexaualakt vor Zuschauern praktiziert?












Porny....

Und noch einer:

Was geht einer Fliege als letztes durch den Kopf, die gegen eine Windschutzscheibe prallt?











Der Arsch...

Türkische Mutter erwartet ihre Zwillinge; ruft in einem Krankenhaus
an und schreit nach einen Krankenwagen:
"Ich bin schwanger und gleich kommt es raus!"
..Krankenschwester: "Alle Krankenwagen
..sind besetzt. Wir schicken die Polizei die
... in solchen Notfällen geübt ist!"
Polizistin: "PRESSSEN PREEEESSEN!" Es
kommt ein Kopf raus und verschwindet
wieder.
Das Zwillingsbaby : "Ey Ahmet, Diggah,
wir müssen hinten raus! Vorne sind die
bullen.

Erster Schultag in Berlin...


Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"


"Achmed El Cabul"
"Anwesend"


"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"


"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mel Ani El Sner"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mel Ani El Sner"
...Stille im Klassenzimmer...

Ein letzter Versuch...: "Mel Ani El Sner"


Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:

"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen..."


Sad but true...

Was ist Braun und schwimmt unter wasser ?
















- Ein U-Brot

Was sitzt auf einem Baum und verkauft Öl?











-Ein Scheichhörnchen

Ho Ho Ho

Ich liebe diese Witze einfach

Sag mal nen Kraftfahrzeug mit vier Buchstaben...
- Senkrecht oder Waagerecht??

Ein Mathematiker und ein Physiker stehen gelangweilt vor der Uni und warten auf den Bus. "Wie hoch mag wohl die Schranke zum Parkplatz sein?" fragen sie sich.

Der Mathematiker "Hm... wir wissen die Uhrzeit, also den Winkel der Sonne über dem Horizont... da könnte man die Länge des Schattens messen und etwas rumrechnen, so findet man den Wert."

Der Physiker "Hm... eine ausreichend schwere Kugel genau in die Höhe werfen, dann findet man unter Vernachlässigung der Reibung die Höhe."

In dem Augenblick kommt ein Ingenieur vorbei und fragt, was die beiden dort so gedankenverloren machen. Als er die Antwort hört, klappt er den Schlagbaum runter und misst nach.

Nachdem er weg ist, sagt der Mathematiker zum Physiker: "So ein Idiot. Wir wollten doch die Höhe wissen und nicht die Länge."

Ich kenn noch folgende Geschichte.

Kommt ein mann in eine Kneipe und sieht auf einem Regal hinter der Theke ein großes Glas voll mit 50€-Scheinen. Neugierig fragt er den Wirt, was es damit auf sich habe. Der Wirt erklärt ihm: "Wenn du selbst 50€ bezahlst, stelle ich dir drei Aufgaben. Wenn du sie alle erledigst, bekommst du alle Scheine in diesem Glas, schaffst du es nicht, kommen deine 50€ mit ins Glas."

Der Mann ist interessiert und bezahlt die 50€. Der Wirt stellt ihm die Aufgaben:
"Erstens: Du musst einen großen Humpen Tequila auf ex leertrinken, ohne dabei dein Gesicht zu verziehen.
Zweitens: Draussen im Vorhof liegt mein alter Pitbull mit einem losen Zahn, den du ihm ziehen musst.
Drittens: Im Obergeschoss liegt eine 80-jährige frau. Die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst du es so richtig besorgen!"

Der Mann denkt sich: "Das sind ja unmögliche Aufgaben!", und kümmert sich zunächst nicht drum. Nachdem er sich aber ein bisschen Mut angetrunken hat, kommt er zu der Einsicht, dass er eh nichts zu verlieren hat.

Er bestellt den Humpen Tequila vom Wirt und schafft es tatsächlich, den Humpen auf ex zu leeren ohne sein Gesicht zu verziehen, obwohl ihm die Augen schon tränen. Danach strumpelt er völlig betrunken in den Vorhuf. Die Leute in der Kneipe hören von draussen ein großes Jaulen und Bellen.

Irgendwann kommt der Mann mit völlig zerfetzten Klamotten wieder in die Kneipe gehumpelt und fragt: "Wo war jetzt nochmal die 80-jährige Oma mit dem losen Zahn?"

Sagt ein Schneemann zum anderen Schneemann:
"Sag mal, findest du nicht auch dass es hier nach Karotte riecht"?

...wurde von meiner Frau genötigt den zu schreiben..

Fragt der Mann die Frau:

Sag mal Schatz, wenn ich im Lotto gewinnen würde, was würdest du tun?

Na die Hälfte nehmen und abhauen!




Hier hast du 6 Euro und nun verpiss dich!

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."
"Schieß"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter Dreier?"
Er sagte: "Nein" Danach hatten sie noch ein paar gemeinsame Drinks. Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.

Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer:
Mutter, bist Du noch wach?

Ein Mann fährt mit seiner rostigen alten Ente einen Berg hoch bis kurz vor dem Ende das Fahrzeug seinen Geist aufgibt. Hinter ihm steht ein Mercedes mit einem alten Mann der es eilig hat und vor Wut laut am Hupen ist. Der Ente Fahrer steigt aus und fragt den alten Mann: ,, Wenn sie es doch so eilig haben, warum steigen sie dann nicht aus und helfen mir meine Ente wieder zum Laufen zu bringen. Ich hupe dann solange für sie weiter ! "[addsig]

Sterbehilfe für Männer:

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!