Witze-Fred

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:

"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir
gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt,
aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund:

"Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast,
der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...
wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt,
hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? (Tip: Es ist ein neidischer Gollom und bezeichnet andersdenkende Exoten als Trolle! Es ist ein kaltherziges Schwein, das anfängt zu grunzen, wenn es mal Aufmerkamkeit braucht! So einer der mal in meiner Schule meine Bilder zerkrotzelt hatte aus Neid und mein Geheimversteck aus Neid kaputt machte, so einer dem ich in der Schule dafür die Fresse eingeschlagen hatte!)










Disastameister heißt er, Gegenteil vom Klabautermann, seine Freunde nennen ihn auch Darf Bläda! Peace!

ich will die Blacklist wieder

odin erinnert mich ein bisschen an berlusconi, den finde ich unsympathisch ohne ende, aber irgendwie finde ich seine aktionen lustig...

Frauenlogik!

Ich (weiblich) fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit "du" oder "Sie"?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - meinen Mann und meinen Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.

Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"


Andrea: "Kennen wir uns??????"[addsig]

von TvTotal:

Dafür zahle ich gerne ein...



Wo geht de Maulwurfn am liebsten einkaufen?

































Im Hagebaumarkt!

und KLICK

[addsig]

[addsig]

Kommt eine Frau in eine Apotheke und frägt den Apotheker: verkaufen sie Kondome?
Erwiderte der Apotheker: ja klar, welche wollen sie denn?
Die Frau meinte: ach, ich warte auf den Mann der dies kauft!

(Einer meiner Lieblingswitze!)

wo wohnen katzen am liebsten?

















im mietshaus

Wie nennt man ein helles Mammut?














Helmut

Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Rex"... Ich nannte meinen "Sex". Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber es ist ein Hund!",protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie er aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben." Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist´s, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist." Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch", antwortete der Portier. Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich einen Angeber. Als ich mich von Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!" Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag .

1.
So hat der Streit angefangen …
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir einen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte
ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schöner zu finden, als die Creme.
2.
So hat der Streit angefangen …
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag
hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich
schlug ihr die Küche vor.
3.
So hat der Streit angefangen …
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie
fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.
4.
So hat der Streit angefangen …
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas
Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden." Ich kaufte für sie eine Waage.
5.
So hat der Streit angefangen …
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich
fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich,
dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch
prima."
6.
So hat der Streit angefangen …
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden
Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob
sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr
aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.“

>> Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
>>
>> Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
>> - Wie geht es Ihnen?
>> - Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab
>> vom Schuss sind?
>> - Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn
>> so den ganzen Tag?...
>>
>> Der Opa antwortet:
>> - Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder
>> sexuelle Aktivitäten, Duschen.
>> - Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
>> - Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder
>> sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum
>> Nachtisch.
>> - Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
>> - Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu
>> kommen.
>> - Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
>> - Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
>> - Um 21h ins Bett, da sehr müde...
>>
>> Der verblüffte Bürgermeister fragt:
>> - Wie alt sind Sie denn ?...
>>
>> Opa
>> - Ich bin 86 und Hilde wird 78 im Frühling...
>>
>> Bürgermeister
>> - Glückwunsch! sagt der Bürgermeister besorgt.
>> - Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
>>
>> Opa
>> - Sie geht mir auf den Sack...

Tragische Geschichte eines (ex)freien Mannes oder die reine Wahrheit., leider kein Witz, sondern Realität...

Man sollte wissen was man möchte und das von vornherein.....

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."

Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand.

Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an."

Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel.

Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.

Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.

Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.

Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Ein Sachse und ein Schwabe stehen unter dem Eiffelturm.
Fragt der Sachse: "Aus was isn der eichentlich?"
Antwortet der Schwabe: "Ha-noh, aus Guscheise."
Der Sachse ist erstaunt: "Ei gugge, die Franzosn ! Und das hält?"