Witze-Fred

posten!! die hebe ich mir dann alle für die heimfahrt auf

Was ist weiß und kann fliegen? Biene Majo

Was ist braun und sitzt im Gefängnis? Knastanie

Was ist braun und kann tauchen? U-Brot

Was ist lila und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe? Frommbeere

Was ist orange und tiefergelegt? Mantarine

Was ist grün und guckt durchs Schlüsselloch? Spionat

etc etc etc

klopf klopf
wer is da ?
mach..
mach wer?
mach den scheiss sack auf schlampe

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand weg******!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."[addsig]

Eine junge Frau möchte sich bei IKEA ein neues Bett kaufen.

In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: „Es ist mir zu tief.“

Verkäufer: „Wie zu tief?, wir leben nicht im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist.“

„Sie: „Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun.“

Verkäufer (denkt sich): „Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht.“

Als die beiden bei der Sache sind schreit sie: „Hilfe mein Mann kommt.“

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: „Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist.“

1.
So hat der Streit angefangen ……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schöner zu finden, als die Creme.

2.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

3.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

4.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 100 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

5.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

6.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

wie merkst du dir die 11 88 0?

11 millionen griechen bekomme
88 milliarden € und zahlen
0 € zurück!

Gerade der VWL-Prof:

Ökonom und Nicht-Ökonom gehen die Straße lang.
Sagt der Nicht-Ökonom: "Guck mal da liegen 50€ auf der Straße."
Sagt der Ökonom: "Ach was, wären das 50€ hätte die schon längst einer aufgehoben."

Im Kontext der Vorlesung (gerade Arbitrage) wars zumindest lustig.

Was fragt ein Metzger seine Frau in der Hochzeitsnacht?

Alles in die Dose oder darf`s auch was in`n Darm sein?

Sorry an die Damen, ich find`n jut

Polizist: "Haben sie Restalkohol?" - "Hau ab, du scheiß Schnorrer!"

Da würde ich vorsichtig sein.
Ein Kumpel hat mal mit der Gegenfrage:
Ist das jetzt auch schon Plicht oder was?
geantwortet.
Der hatte die gründliche Kontrolle erhalten.

Unterhalten sich zwei Kerzen.
"hör ma, ist Wasser eigentlich gefährlich?"
"davon kannste ausgehen"

Einige Witze vom Ring mit gebracht ... welcher mir spontan einfällt:

Wie lang ist/war das Gemächt von Micheal Jackson?












Also bitte ... das weis doch jedes Kind

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Meierhuber, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Meierhuber hat den größten Schniedelwutz, den er je gesehen hat. Er zückt sein Fotohandy und macht eine Aufnahme von dem Teil. Zu Hause angekommen sagt er zu seiner Frau: "Ich muss dir etwas zeigen! Sowas hast du noch nicht gesehen." Er nimmt sein Handy und gibt es ihr. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau nach einem kurzen Blick entsetzt aus, "der Meierhuber ist tot?!"

Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

*INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010*

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw-und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.[addsig]

Welcher Verein ist der Lieblingsverein der Katholiken?


























Young Boys Bern