Witze-Fred

hm ich hab hier irgrndwo nen echt dreckigen Witz gelesen, da gings irgendwie um ne witwe deren mann hiv hatte oder sowas, keine ahnung, hab ihn auf den letzten 10 seiten hier nicht mahr gefunden, vielleicht weiss jenad welchen ich meine und kann den nochmal posten

Wie findest du heraus ob deine Freundin dich liebt ? Ganz einfach !

Sperre deine Freundin und deinen Hund in den Kofferraum deines Auto`s geh 1 Sunde spazieren.Wenn du zurückkommst mach den Kofferraum auf und schau wer sich mehr freut

Satan:Heute ist das Ende aller Tage! Hier in dieser Nervenklinik....
* ein Patient kommt angehüpft*
Patient: Ich bin Satan ich bin Satan!
* Satan schaut ihn verwirrt an..*
Satan:ehm moment, ich bin Satan, du bist nicht Satan!
* der Patient schaut ihn an...*
das sagt mein Arzt auch immer.... ABER ich glaube ihm NICHT!
*Satan stöhnt auf*
Satan: Moment ich erklärs dir...hast du Hörner...
Patient: nö
Satan: Hast du einen Pferdefuss?
Patient: nö....
Satan: Hast du einen Schwanz?
Patient: * schaut runder* ja! Ich bin Satan ich bin Satan!
* Satan fängt an zu heuln*
Patient: Und wieder hat der Teufel gesiegt!

was hat butter auf sich und kann tauchen_ein U-brot


Die 80jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

Feministinnen-Kongress
In Berlin findet ein Feministinnen-Kongress statt Thema: Umerziehung des Mannes

Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!!

Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er den Staubsauger benutzt hatte"

Wiederum großer Applaus im Saal

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fatima ich bin Muslima und ich forderte meinen Mann Mohammed dazu auf, er möge doch mal die Wäsche bügeln Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen"

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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
Teilen sie uns bitte die ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt mit!

Die Umfrage stellte sich (nicht unerwartet) als Riesenflopp heraus:

1.)In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "NAHRUNG" ist

2.)Osteuropa wusste nicht was "EHRLICH" heisst

3.)Westeuropa kannte das Wort "KNAPPHEIT" nicht

4.)Die Chinesen wussten nicht was "MEINUNG" ist

5.)Der Nahe Osten fragte nach, was denn "LÖSUNG" bedeute

6.)Südamerika kannte die Bedeutung von "BITTE" nicht

7.)Und in den USA wusste niemand, was "DER REST DER WELT" ist.....

Zwei Alzheimer-Patienten im Park:
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser, du schreibst es dir auf."
"Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehst du, ich hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Sherlock Holmes und Dr Watson fuhren zum Zelten. Nach einem guten Abendessen und einer guten Flasche Wein legten sie sich schlafen. Einige Stunden später wachte Holmes auf und rüttelte seinen treuen Freund.

"Watson, schau mal zum Himmel und sag mir, was du siehst". Watson antwortete: "Ich sehe Millionen und Abermillionen von Sternen.". "Und was sagt dir das?"

Watson überlegte eine Weile. "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass es Millionen von Sternen und vielleicht Billionen von Planeten gibt. Astrologisch betrachtet sehe ich, dass der Saturn im Sternbild des Löwen steht. Horologisch gesehen kann ich erschließen, dass es jetzt ungefähr ¼ nach drei Uhr sein muss. Theologisch betrachtet kann ich erkennen, dass Gott allmächtig ist und wir winzig sind und unbedeutend. Meteorologisch erkenne ich, dass wir morgen eine wunderschönen Tag haben werden. Und was sagt es dir?"

Holmes war eine Minute still und sagte dann: "Watson, du Idiot, irgendein Gauner hat uns das Zelt gestohlen!"

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kiste Bier für 15 € kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 50 €.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

Meine Frau redete 2 Wochen nicht mehr mit mir...

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

Das Schweigen hält immernoch an ...

Was liegt am Strand und ist schlecht zu verstehen ?






Eine Nuschel.

Der neue Chef einer Firma kann Faulenzer auf den Tod nicht ausstehen. Daher dreht er immer seine Runden um nachzusehen ob auch alle beschäftigt sind.

Eines Mittags sieht er einen ca. 20 jährigen Kerl ohne Arbeit rumstehen.
Der Chef geht zu ihm hin und fragt wieviel er denn im Monat verdient.
Der 20-jährige daraufhin: "400 Euro."
Wutendbrannd schreit der Chef ihn an:"Hier sind 800 Euro, das sind zwei Monatsgehälter und jetzt LASS DICH NIE WIEDER HIER SEHEN!"

Erschrocken zieht der Kerl von dannen. Nach momenten der Totenstille wagt eine Angestellte zu sagen:" Das war der Pizzabote"

wo wohnen kleine Katzen?
- im Miezhaus


wieso gehen Ameisen nicht in die Kirche?
- Die sind InSekten...