Witze-Fred

Zwei Mäusemädchen unterhalten sich: "Ich habe einen tollen Freund!" Sie zeigt ihrer Freundin ein Foto. Antwortet diese: "Das ist ja eine Fledermaus!" Darauf die andere: "Und er hat mir gesagt er wäre Pilot!"

Da hat wohl einer zimmer frei geguckt

Der Witz von der war ja sooooo schlecht.da sag ich doch lieber ich kenn keinen.

Kommt ein Mann in einen Zugabteil, in dem eine junge Frau sitzt. Die Frau liest in einem Buch.
Nach einiger Zeit fragt der Mann die junge Frau, was sie denn da lese. Es stellt sich heraus, dass die Frau Medizin studiert und sich im Moment mit der Anatomie des Mannes befasst. Sie sagt, dass sie gerade beim Penis angelangt.

Mann: "Oh. Gibt es denn da irgendwelche Unterschiede zwischen verschiedenen Männern."
Frau: "Die größten Unterschiede liegen auf geografischer Basis. Die Indianer haben zum Beispiel sehr lange aber kurze Penisse. Die Polen hingegen haben sehr kurze aber dicke Penisse."
Mann: "Habe ich mich überhaupt schon vorgestellt?"
Frau: "Nein."
Mann: "Mein Name ist Winnetou Kowalski."

Wie nennt man es, wenn man während des Sex stirbt?







Aufeinander eingehen

Francesco Totti kommt in den Himmel und fragt Petrus: "Warum hängen hier so viele Uhren und alle gehen anders?"
Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat ihre eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter."
Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?"
Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als Ventilator."

Im Vatikan leben 2,7 päpste pro quadratkilometer

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was is braun un klopft an die scheibe?

ein kleinkind im ofen.

Was sagt ein Blinder dem man ein Stück Schmiergelpapier giebt?
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Mensch hast du heut klein geschrieben!

Kommt ein Mann in die Klinik und sagt:
"Herr Doktor ich habe ein Augenleiden."
Dieser untersucht ihn eingehend und sagt anschließend:
"Tja sie haben eine südamerikanische Augenkrankheit"
Darauf der Patient:
"Oh nein, ich Chile..."

"Sohn! Du hast ja eine 6 in Sport! Wie konnte das passieren?"
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-"Dumm gelaufen."

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art, Sex
zu haben" und verlangt 80,- Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht
wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich
herauszufinden?"

Sagt der Mann:
"Nix...!!! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin auch
verheiratet, zu mir können wir also auch nicht....!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn wir zu ihnen kommen, haben wir:
a) ein super Alibi...
b) es kostet uns nur 80 Euro.. .und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro zurück !!"[addsig]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus
Seinem Büro haben, Sie allerdings
hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war John so frustriert, dass er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr
sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit mir machst!" Die Kollegin sagte
"NEIN" Daraufhin antwortete John:

"ich bin sehr schnell, ich werfe das
Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld
aufzuheben, und schon bin ich
fertig." Sie dachte an die 100 Euro und
sagte daraufhin, sie werde ihren
Freund fragen.

Sie ging ans Telefon rief
Ihren Freund an und erzählte Ihm
die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr:

"Verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht
mal seine Hose auf und DU hast
die Kohle!"

Sie sagte: "gut, das
ist ein guter Deal, ich sage es meinem
Kollegen."

Der Freund wartete
Ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte
Rückruf seiner Freundin und
sie sagte: "Das Schwein hatte
Cent-Stücke!"

Sagt der Sohn zum Vater:
Papipapi, der Mike aus der Schule nennt mich immer Schwuchtel.
Vater: Dann verprügel ihn doch einfach!
Sohn: Aber der ist doch sooo süß!

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.

Sie geht in den Tierladen, aber sie findet
die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum
auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr,
dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne
blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den
Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht
mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch
ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich
heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der
Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche
Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die
Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch
das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert
ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der
Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

wo kommt denn der doppelpost her?




Nachricht geändert von kes am 13.01.2011 13:53 Uhr

Ist zwar Nerdhumor, aber egal: "Wer ist dieser Analog und warum löst der so viele Beweise?"

Das Dschungelcamp ist wie ein Atom-Endlager für Prominente. Die Mutigste ist für mich Sonja Zietlow, weil sie sich traut, mit Dirk Bach auf einer Hängebrücke zu stehen!

hm, Menschen die seltsame Dinge ausstrahlen werden weit weg transportiert und dann endlich eingesperrt ?