Wer kennt das nicht. ?

Die fünf Stufen der Trunkenheit

Stufe 1

Ein normaler Werktag, sagen wir mal Mittwoch, 23.00 Uhr. Du
hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen denn du mußt
morgen früh raus, zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde. Ein Selbständiger,
Nichtangestellter. Und du sagst: ach, komm, so lange ich noch sieben
Stunden Schlaf habe, ist es okay.

Stufe 2

24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier, hast gerade 20 Minuten
angeregt über Kunstrasen diskutiert. Du warst dagegen. Du willst eigentlich
jetzt wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, mußt
morgen zur Arbeit". Da erscheint auf dein rechten Schulter das kleine
Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier.
Komm bleib noch! Solange du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay."

Stufe 3

Ein Uhr. Du hast mit Bier trinken aufgehört, zu Gunsten von
Tequilla. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen
diskutiert. Du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die
Kellnerin ist die schönste Frau der Welt." Du möchtest überhaupt die ganze
Menschheit nicht nur umarmen, sondern erlösen. Auf dem Weg zum Klo gibst du dem
unbekannten Gast am Ende des Tresen einen aus, einfach weil dir sein Gesicht
gefällt.
Auf dem Klo kriegst du einen Lachflash. Denn da steht ein neuer
Spruch an der Wand, den du noch nicht kanntest: "Lieber in der Kaiserin
als Imperator". Du gibst dich Phantasien hin, wie zum Beispiel:
"Wenn wir uns eine eigene Kneipe kaufen würden, könnten wir für immer
zusammenleben."

Stufe 4

Zwei Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine
Flasche Rum.
Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du
dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen.
Weil dir sein Gesicht nicht gefällt. Beim Hände waschen machst du den
Fehler in den Spiegel zu schauen. Du sagst: "BESOFFEN!!" Dann stößt du denn
alten Mann zur Seite und sagst: "Gott sei Dank!".

Stufe 5

Du beschließt nach Hause zu gehen, unmittelbar nach dem du
rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche
Ouzo, die du umgehend zu Dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du
eine großartige Idee: Du legst die alte Leonard ? Cohen ? Platte auf,
die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit
geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit: "...to the place, near the river..."
Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen
und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines
klar. Du bist nicht betrunken, vielleicht ein bißchen angebrühtet, aber in
guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür das es halb vier
Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen. Nach dem
du bei einem halben Liter Lambrusco noch in den alten Fotoalben
geblättert hast, beschließt du deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit fünf
Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen zwei Kinder und ist
mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegen nimmt
und ein bißchen ungehalten reagiert als du sagst: "Ich liebe sie, sagen
sie ihr das! Ich werde die Kinder adoptieren! *-p-i-e-p-*!". Du beschließt
ihr einen Brief zu schreiben, ach, einen Brief! Einen Gedichtzyklus! Du
willst es nicht der Post überlassen. Du wirst ihn persönlich noch in
dieser Nacht überbringen. Bei der Gelegenheit den Polizisten zusammenschlagen
und mit ihr und den Kindern ein neues Leben in Neuseeland zu beginnen.
wenigstens in Berlin. Und während du dich für dieses Kommandounternehmen
mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorila grün stärkst,
fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht.

Du gehst nächsten Tag nicht zur Arbeit. Du wirst gegen 14.00 Uhr
frierend auf dem Teppich wach. Dein Kater ist von einem anderen Stern und
Du sprichst die magischen Worte: "Nie wieder Alkohol!"

die Trunkenheit von gestern löscht nich den Durst von Morgen
[addsig]

zuviel Jürgen von der Lippe gehört, wa?