Witze-Fred

Sitzen zwei Schwarze auf einer Parkbank. Kommt eine Oma vorbei und sagt: "Na ihr Russen,l habt ihr schon wieder gekokelt?"[addsig]

Zwei Nutten stehn im Fahrstuhl.
Sagt die Eine: " Bäh, hier stinkts auf einmal so" Darauf die andere: " Darf man nicht mal mehr rülpsen?"

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männnern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jede Frau besitzt eine Fahrkarte, die ganze Gruppe der Männer hat nur eine einzige Fahrkarte gelöst-. Die Frauen schütteln darüber den Kopf und freuen sich, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in die Toilette. Der SChaffner kontrolliert die Karten der Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der SChaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte und wundern sich, dass die Männer diesmal überhaupt keine Karte gelöst haben.
Nach einiger Zeit ruft einer der Männer: "Der Schaffner kommt." Die Frauen schließen sich ins Klo ein. Die Männer machen sie gemächlich auf den Weg zum anderen Klo.
Bevor der letzet Man die Toilette betritt, geht er am Klo der Frauen vorbei und klopft: "Die Fahrkarte bitte!"...

[addsig]

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt.
Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaube es hat geklingelt."
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen."
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür.
Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf." [addsig]

Arzt zum Patienten:

" Was fehlt ihnen denn?"

"10€"

*gähn*... Naja.... War nicht gerade prickelnd... [addsig]

jaja, nur weil du jetzt die dresche kriegst?

Was für Dresche????[addsig]

im anderen fred!

was haben ein schäferhund und ein kurzsichtiger gynäkologe gemeinsam?

eine feuchte nase




Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."




Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause."
"Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"




Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!'
Darauf der Freund:'Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?'
Sie:'Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ...aber ich kann's trotzdem nicht!'
Der Freund:'O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..'

Also der letzte war Spitze!!! [addsig]

Anleitung einer Katze eine Pille zu verabreichen

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Er: Ich krieg von neuen Schuhen immer Blasen.
Sie: Bei mir ist es umgekehrt!

Über sowas lacht man, wenn man(n) voll ist [addsig]

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade
einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie
mal,
ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich
etwas wütend und ich wurde unbeherrschter.
"Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an
und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger.....
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich
ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel für mich.
Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...
....ich war ja zu Fuß da.

Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

Anruf beim Bahnhofsvorsteher: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!"
Bahnhofsvorsteher: "Ja, natürlich, da gehört es ja auch hin!"
Kurz danach klingelt das Telefon wieder: " Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen."

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "'tschii".
Sagt der andere:
"Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen!

Bei der Musterung:
"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?"

Musterung beim Bund.
"Na was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker"
"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

Ein Familienvater geht Beichten.
In der Kirche:
Vater: Ich möchte etwas beichten. Ich habe meine Tochter unsittlich berührt!
Priester: Und das, obwohl du zwei so hübsche Söhne hast...

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren
wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Was ist eine Leiche mit 2 Brettern?
Ein Jesus-Bausatz.

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht." Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr." Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" ... da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"


Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der Gaeste die Ehefrau:" wie haelt man es eigentlich so lange miteinander aus?" "tja wir verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtuecher gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A fur ANTLITZ und auf dem andern ein G fur GESAESS." "Wie", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT?"


Ein Opel Fahrer wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem Calibra einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
[addsig]

Herr Müller ist beim Arzt, der ihm mit sorgenvoller Miene unterbreitet: ?Also Herr Müller, Sie sind leider HIV positiv!? Sagt Herr Müller entsetzt: ?Das kann doch nicht sein! Nicht mal der eigenen Tochter kann man mehr trauen!

was ist ein roter fleck im kornfeld ?

ne alte bauernregel

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
> Freunde.
>
> Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
>
> Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
> alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
> selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
> den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da
> dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld Ist.
>
> In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
> Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt
> neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
> Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird
das
> Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit
> zu revanchieren.
>
> Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
> mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu
> helfen.
> Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten...
> Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto
> einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
>
> Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
> seine ganze Männlichkeit aus, damit sich der Hase daran festhalten kann.
> So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
>
> Und die Moral von der Geschichte:
>
> Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
> Häschen an Land zu ziehen...

Was ist braun und klopft gegen die Scheibe ?

Kind im Backofen.

kommt ein mann zum arzt um den befund seiner frau abzuholen. sagt der arzt: "ja, der befund ist fertig, aber wir haben hier etwas chaos gehabt und wissen nicht, welcher der von ihrer frau ist. also sie hat entweder alzheimer oder aids!"
"oh mann, was mache ich denn da jetzt???"
"hmmm, am besten sie fahren mit ihrer frau ein paar kilometer aus der stadt und setzen sie da aus. wenn sie wieder nach hause findet schlafen sie nicht mehr mit ihr!"

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest." Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen." Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor. Arthur fragt nun Gott: " Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

"Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott, "aber warte mal". Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.

"Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott zu Arthur, "aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner.

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig." Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!

[addsig]