Alle Kommentare von -dani

Hat jemand lust auf ein Becher
Piss-Kies aus der Mercedeskurve?
Ist nicht ersteigert worden, aber wenn man die anschreibt und ein vernünftigen Preis macht, bekommt man ihn sicher...

dmb

Pfui. Des is ja grausig.

Noch imma Stiegl

Das Hirter ist aus...
Dershalb ist jett ein STIEGL GOLDBRÄU dran.
Ist zwar auch gut, aber nicht so gut wie ein Murauer,,,

Ein kaltes Hirter Privat Pils, hätte aber lieber ein (von mir aus auch warmes) Murauer

Am besten schneidest du die Unterschrifetn raus, wäschst das Leiberl und nähst den Fetzen wieder rein.

Hier ist meine Heimat...
Auch schön. Oder??

Beckhams verschossener Elfer....
Hätte ich eigentlich auch gern, aber leider fehlt mir dazu die Marie...

DER Ball

Schaut euch mal den Zähler an, aktualisiert und schaut dann nochmal! Der Hammer.

Meine ist gar nicht so schiach

Du könntest auch mit deinem Versicherungsvertreter (bzw. mit dem deiner Eltern).
In meiner Haushaltsversicherung ist eine Klausel drin, daß ich 2x pro Jahr Rat bei einem Anwalt einholen kann und die Versicherung zahlt es. Vielleicht gibt es ja sogar eine Rechtsschutzversicherung. Dann ist alles klar.
Eine Rechtsschutversicherung kann ich übrigens nur empfehlen. Ich habe vor einem Jahr eine abgeschlossen und bin 4 Monate später niedergestochen worden. Ich habe keine Sekunde gezögert einen Anwalt zu nehmen, was ich ohne Rechtsschutz eher nicht gemacht hätte.

Wir kommen oft mit diesem hier

Ein sehr feines Auto.

Wenn man zu früh kommt, ist es aber auch sch...
Wie sind letztes Jahr am Di abend losgefahren und waren am Mi ca. um 0630 da. Wirr wollten dann auf C6a. durften wir aber nicht. Dann wollten wir auf C1 und haben 3 Stunden warten müssen, bis die Secs uns drauf gelassen haben.

Vertraut mir!
Wenn das Fleisch in Öl eingelegt ist, kommt keine Luft dran und die bösen Bakterien, die das Fleisch sonst vor uns essen kommen so nicht dran.
Und in der Sonne wird es eh nicht gelagert. Rein in eine Kühltasche und es bleibt (auch ohne Kühlung) genießbar.

Nur Frauen und kleine Kinder haben vor solchen Fleisch angst.
Nein im Ernst. Es war absolut genießbar. Mein Magen hebt schon einiges aus, aber das Fleisch war echt O.K.
Wenn iht wollt, könnts ja am Sonntag bei uns vorbeischauen und ein Stück kosten, wenn wir noch was haben.

Also wir befüllen immer eine Kühltasche mit TE. Wenn wir dann ein Bier wollen, das nich aus unserer Zapfanlage kommt, legen wir die Dose 3-5 Minuten direkt aufs TE. Man sollte sie halt nicht vergessen. Sonst zerreißts sie. Die paar Minuten reichen aus und das Bier ist schön kalt.
Fleisch leg ich immer in ÖL mit viel Gewürzen ein und verpack es in kleineren Portionen in Gefriersackerln mit viel Öl. Wenn man das Fleisch nicht direkt in die Sonne legt, kann man es ohne Probleme am Sonntag noch essen. Wenn man bedenkt, daß wir es am Di losfahren und das Fleisch fast eine Woche keine Kühlung sieht...

So ein Kathederbeutel mit 2 Liter kostet bei einem Sanitätshaus nicht mehr als 20 Cent.
Wir füllen die immer so auf:
Man Benötigt ein Suizudbeutel. D.H. Man schneidet einfach den Beutel auf der einen Seite auf. Auf der anderen Seite (bei dem Schlauch) ist so ein Plastikaufsatz. Bei dem müßt ihr die Spitze so abschneiden, daß man den Aufsatz des neuen Beutels in den Stutzen reinstecken kann.
Dann einfach den Alk oben in den aufgeschnittenen Beutel reinleeren.

Es ist aber empfehlenswert den vollen Beitel in eine Nierentasche oder ein Rucksack zu stecken, da er etwas zu schwer für die Ösen ist und die leicht aufreißen.

Meine Mischung ist immer ein Liter weißer Wodka und ein Liter OSaft.
Und wen die Secs Probleme machen, muß man den Wodka nur in ein leerenTetrapack füllen und den Beutel innen befüllen. Ein leeren Beutel kriegt man ohne Probleme rein. Muß man den Secs halt nicht auf die Nase binden.

Ich hätte dann noch gerne
Me First And The Gimme Gimmes

Cool wären noch die einzelnen Bands der MFATGG Mitglieder...

[Nachricht geändert von -dani am 2003-06-17 12:28]

* Wenn dir kalt wird, schaltest du nicht die Heizung an sondern brennst irgendwelche Einrichtungsgegenstände ab

*Du rufst allen hübchen Mädls 'Hey, 5 Euro' zu

*Du setzt dich zu den Pennern auf der straße und trinkst mit ihnen aus deren Doppelliter

[Nachricht geändert von -dani am 2003-06-14 10:06]

Kann mich an euch erinnern
Mit dem Blonden Mädl meinte ich die auf dem Bild.
www.ktfc.de/gfx/partys/rockamring2003/10.jpg
Du wirst wahrscheinlich der andere sein.

Und die Natascha war zwischen uns. Glaub ich. Mit dem grünen Pavillon, dens weggefetzt hat.

AHA Die Gruppe mit dem blonden Mädl und der Natascha also. Wie hat euch unser kleines gesundes Feuerchen am Montag zu mittag gefallen?

Das war kein Kühlwagen. Drinnen war ne Affenhitze. Das war ein normaler Anhänger, wenmn du unseren meinst.
Ich bin einer der Tiroler, die direkt neben denm Großen Partyzelt mit den Karaoketypenwaren...
Uns hats auch ziemlich auf C1 gefallen. Sonst sind wir immer auf C6a.

§1: Fahre entweder mit deinem Freund/deiner Freundin und ohne Kumpels oder fahre mit Kumpels und lasse Freund/Freundin zu Hause! Beides zusammen geht nicht.

§1a: Entscheide schon vor RaR, ob du im besoffenen Kopp und zugekifft Homosexuell oder Hetero sein willst.

§1 b: tritt ausser Kraft, wenn die Freundin genausoviel säuft, wie das männliche Gegenstück.

§2: Nimm dir keinen "Bandbesichtigungsplan" vor, du bleibst sowieso bloß auf der Centerstage und siehst höchstens ein drittel von den geplanten Bands. Außerdem sagen sowieso die meisten ab

§3: Du muss die Nacht von Freitag auf Samstag durchmachen, sonst verpennst du das WWW-Treffen

§4: Manche sagen kein Bier vor Vier - hier gilt nur kein Bier beim pinkeln.

§5: Ravioli schmeckt auch kalt

§6: Mineralwasser wird ausschließlich zum Zähneputzen verwendet

§7: Tiere gehören bei RaR nur auf den Grill

§8: Du sollst Deine Nächste lieben (Sex am dritten Tag)

§9: Bei Temperaturen unter 2 Grad muss selbständig wärmende Kleidung angeogen werden, sonst tritt automatisch §8 in Kraft.

§10: Nach leeren eines Bieres beginnt der Ringrocker selbsttätig mit der Öffnung eines neuen Bieres um diesem Notstand abhilfe zu schaffen

§11: Das Aufhelfen von Bodenknuddlern während der Konzerte ist absolute Pflicht

§12: Konterbier am Morgen, vertreibt Hunger und Sorgen.

§13: Mehr als 4 Stunden pro Nacht zu schlafen ist tabu. Ausnahmen gewährt §8 sowie der Verweis von §9 auf §8.

§14: Wenn du am Ring angekommen bist, sollst du als Erstes Bier trinken! Wer auf die Idee kommen sollte nüchtern die Zelte aufzubauen oder den Grill anzuschmeissen der sei verdammt, und ihm sei ein Höllenkater an jedem Festivalmorgen sicher!

§15: Die Masse entscheidest wo du stehst!

§16: Grillfleisch muss auch so schmecken, Alufolie ist tabu.

§17: Eine Dose Deo ersetzt dreimal waschen.

§18: Die Netiquette verlangt es, sich noch vor dem Zeltaufbau mit den Nachbarn bekannt zu machen und auf das bevostehende Wochenende mit einem alkoholischen Getränk anzustossen.

§19: Mache einen weiten Bogen um weißes Papier in der Nähe von Bäumen. (Tretminenalarm)

§20: Alle Getränke unter 3% sind auf dem Gelände nicht gestattet. Auch hochprozentige Getränke dürfen nicht mehr mit prozentfreien Säften, Wasser, Cola etc. gemischt werden. Wer zuwider handelt, muss mit schärfsten Bestrafungen rechnen: 1 Stunde auf 5 Quadratmetern mit Joachim Deutschland sind hier gewöhnlich abzusitzen.

§21: Lieber Frau und Kind erschießen, als ein Tropfen Bier vergießen.

§22: Beim Umfallen, kein Bier verschütten

§23: Wer sich im Liegen nicht festhalten muss, zählt noch nicht zu den Betrunkenen.

§24: Die pfandbehafteten Müllsäcke sind spätestens 2 Stunden nach Ankunft auf dem Campinggelände wieder abzugeben, da danach eine Rückzahlung des Pfandbetrages nicht mehr gewährleistet werden kann - ausserdem sollte ein durchschnittlicher Ringrocker dazu in der Lage zu sein, besagten Sack innerhalb der 2 Stunden-Frist vollzumüllen.

§ 25: Lieber Rock am Ring als Ehering

§ 26 (1): zu beachten bei konsum alkoholischer getränke:
Alkohol macht Birne hohl.. und Birne hohl schafft platz für Alkohol!

§ 26 (2): gilt nicht für Angereiste aus Nachbarländern wie den Niederlanden hier gilt : Vorm Konzert stets ein Joint und die Menge ist dein Freund

§27: Sollte der Flüssigkeitspegel in deiner Bierdose (oder auch Flasche) so weit abgesackt sein, dass der Grund des Behälters sichtbar wird ist als Gegenmaßnahme das Öffnen eines neuen Biers zwingend erforderlich.

§ 28: Fange einen Monat vor Rock am Ring eine Vitaminkur an, damit Du nicht wieder krank wirst und nach einem Tag nach Hause fährst! ( gelle Herr S. aus H.)


§ 29: Wer nach RaR gesund, und nicht einmal mit einer Erkältung nach hause kommt, der hat auf dem Ring nicht richtig gelebt und gefeiert.

§ 30: Es ist Pflicht so laut mitzugrölen das einen nach 3 Tagen niemand mehr versteht.

§31: Wenn das Klo voll ist ist es VOLL!!

§32: Sollte jemand versuchen ein DIXI-klo umzuwerfen, dieses aber aus eigener Kraft nicht schaffen, so eile ihm sofort zur Hilfe.

§33: Aufs Klo nie allein!!

§34: Falls §31 zutrifft ist sofort der nächste Wald aufzusuchen !!!

§35: Sofort nach Anreise (Zweibisdreibierstatus) sich im Vorfeld bei den neuen Nachbarn für sämtliche zukünftigen Ausschweifungen entschuldigen und seinerseits die Gegenentschuldigung annehmen.

§36: Vor dem Umwerfen eines Dixi-Häuschens ist die Nicht-Anwesenheit eines anderen Ring-Rockers innerhalb des Häuschens zu überprüfen oder dessen Einstimmung einzuholen. Dazu ist eine mündliche Einwilligung ausreichend.

§37: Are you ready to ROCK ? Are you ready to DIE ? Then DIE HAPPY !!!

§38: Ohne Feuer fahren wir nicht nach Haus !

§39: Ein Bockwürstchen heißt HOLGER !

§40: The last Paragraph: ON THE 7th Day God created rock !

§41: hast du sex mit einem mädchen so benutze kein kondom und nenn ihr nicht deinen:namen/zeltplatz/wohnort, deine penisgröße (bestehe auf das gerücht mit der technik) deinen positiven hiv test (wie fies) und das du pickel auf der klinge hast...(denn wer hat schon gerne geschlechtsverkehr mit nem blumenkohl am glied?)

§42: Schlafende sind bei sonnenschein in regelmäßigen abständen zu wenden und bei regen ist darauf zu achten das kein wasser in den biereinfüllstuzen gerät

§43: dein schlafplatz ist da wo du umkippst

§44: auf dem kompletten festival und campinggelände hat wasser nichts im körper zu suchen

$45: Wenn das Feuer auszugehen droht und kein Holz m,ehr da ist, kann man auch andere Sachen zum Verbrennen benutzen.

§46: Man kehre nie mit einem benutzen zelt zurück....vorrangig ist das verbrennen (zu §45 )oder überfahren

§47: es darf weder saubere noch in den letzten jahren gewaschene kleidung getragen werden

§48: Sonntags nachts ist sämtliches Inventar (Pavillion, Sessel und Couchgarnitur, ect.) dem Feuer zuzuführen um das Einladen ins Auto möglichst zu verkürzen.
Die Zeitersparniss ist für die Vernichtung der letzten Bierreserven zu nutzen.

§49: Du sollst im Pit nicht rauchen,dein Nachbar ist kein Aschenbecher, auch wenn er diesem aufgrund von §47 ähnlich sehen könnte.

§50: Sofort nach dem nächtlichen Wiedereintreffen auf dem Campingplatz sind die nächst greifbaren Äste aus`m Gebüsch zu zerren und mittels des mitgebrachten Benzinkanisters zu einem `Feuerchen´ Marke: Eifel-Flächenbrand anzufachen!

§51: Wenn §50 ordnungsgemäß ausgeführt wurde, so ist als nächsts die Anlage aufzureißen bis die Boxen übersteuern, damit auch wirklich keiner auf die Idee kommt und versucht zu pennen:

§52: Wer mogens als erster wach wird hat, ungeachtet der Uhrzeit oder der korperlichen Verfassung zuerst das Aggi und dann die Anlage anzuwerfen!

§53: Derjenige, welcher als erster erkentt, dass das Bier im Kühlschrank zur neige geht, hat dies unverzüglich mit lauten Hilfeschreien kund zu tun. Fernerhin ist er sofern es sein körperlich, geistiger Zustand erlaubt dafür verantwortlich diesem Missstand durch sofortiges Befülen mit Nachschubbier abzuhelfen.

§54: nur ein brennendes dixiklo hat auch die bezeichnung dixiklo verdient

§55: personen denen man begegnet die kein bier haben ist solches sofort auszuhändigen

§56: es ist unwar das man nach 3 tagen stetiger unhygiene nicht gesellschaftsfähig ist

§57: sieht ma den bloes oder den strunk ist diesen herren sofort ein reichliches arsenal an bier und anderen drogen auszuhändigen

§58: Die pause zwischen dem letzten bier vor dem schlaf und dem erstem danach darf höchstens 2 stunden betragen da der Riongrocker sonst gefahr läuft den rhytmus zu verlieren ! denn Rock ohne rhytmus ist wie ring ohne bier!

§59: Falls sich jemand, bei Abwesenheit der Nachbarn, an deren Zelt, Auto oder Ausrüstung zu schaffen macht, ist unverzüglich einzugreifen.

Bei uns sinds ziemlich genau 900 Kilometer.
Innsbruck - Salzburg - Ring
Abfahrt Dienstag ca 18:00 Innsbruck. Geschätzte Ankunft Mittwoch 08:00 C6a.
Ziemlicher Haatscher.
-dani

§1 Fahre entweder mit deinem Freund/deiner Freundin und ohne Kumpels oder fahre mit Kumpels und lasse Freund/Freundin zu Hause! Beides zusammen geht nicht.

§1a Entscheide schon vor RaR, ob du im besoffenen Kopp und zugekifft Homosexuell oder Hetero sein willst.

§2 Nimm dir keinen "Bandbesichtigungsplan" vor, du bleibst sowieso bloß auf der Centerstage und siehst höchstens ein drittel von den geplanten Bands. Außerdem sagen sowieso die meisten ab

§3 Du muss die Nacht von Freitag auf Samstag durchmachen, sonst verpennst du das WWW-Treffen

§4 Manche sagen kein Bier vor Vier - hier gilt nur kein Bier beim pinkeln.

§5 Ravioli schmeckt auch kalt

§6 Mineralwasser wird ausschließlich zum Zähneputzen verwendet

§7 Tiere gehören bei RaR nur auf den Grill

§8 Du sollst Deine Nächste lieben (Sex am dritten Tag)

§9 Bei Temperaturen unter 2 Grad muss selbständig wärmende Kleidung angeogen werden, sonst tritt automatisch §8 in Kraft.

§10: Nach leeren eines Bieres beginnt der Ringrocker selbsttätig mit der Öffnung eines neuen Bieres um diesem Notstand abhilfe zu schaffen

§11: Das Aufhelfen von Bodenknuddlern während der Konzerte ist absolute Pflicht

§12: Konterbier am Morgen, vertreibt Hunger und Sorgen.

§13: Mehr als 4 Stunden pro Nacht zu schlafen ist tabu. Ausnahmen gewährt §8 sowie der Verweis von §9 auf §8.

§14: Wenn du am Ring angekommen bist, sollst du als Erstes Bier trinken! Wer auf die Idee kommen sollte nüchtern die Zelte aufzubauen oder den Grill anzuschmeissen der sei verdammt, und ihm sei ein Höllenkater an jedem Festivalmorgen sicher!

§15: Die Masse entscheidest wo du stehst!

§16: Grillfleisch muss auch so schmecken, Alufolie ist tabu.

§17: Eine Dose Deo ersetzt dreimal waschen.

§18: Die Netiquette verlangt es, sich noch vor dem Zeltaufbau mit den Nachbarn bekannt zu machen und auf das bevostehende Wochenende mit einem alkoholischen Getränk anzustossen.

§19: Mache einen weiten Bogen um weißes Papier in der Nähe von Bäumen. (Tretminenalarm)

§20: Alle Getränke unter 3% sind auf dem Gelände nicht gestattet. Auch hochprozentige Getränke dürfen nicht mehr mit prozentfreien Säften, Wasser, Cola etc. gemischt werden. Wer zuwider handelt, muss mit schärfsten Bestrafungen rechnen: 1 Stunde auf 5 Quadratmetern mit Joachim Deutschland sind hier gewöhnlich abzusitzen.

§21: Lieber Frau und Kind erschießen, als ein Tropfen Bier vergießen.