Lehrersprüche

Das war der coolste Lehrer-Schüler-Wortwechsel in meiner Schulzeit:

Lehrer (nachdem er ein Winddiagramm gezeigt hat): "Was herrscht für eine Windrichtung?"
Schülerin hatte keine Ahnung. Wir haben ihr dann "West-Ost-Wind" zugeflüstert und die ist so Depp und sagt da: "West-Ost Wind."
Lehrer: "Das gibt's nicht!"
Schülerin daraufhin: "Ja dann Ost-West-Wind!"

[addsig]

auch ziemlich krass:

"...und dann sind se halt in ätyopien einmaschiert. was die da wollten weiß ich auch nicht, essen jedenfals nicht"

Zitat:

everlast schrieb:
Das war der coolste Lehrer-Schüler-Wortwechsel in meiner Schulzeit:

Lehrer (nachdem er ein Winddiagramm gezeigt hat): "Was herrscht für eine Windrichtung?"
Schülerin hatte keine Ahnung. Wir haben ihr dann "West-Ost-Wind" zugeflüstert und die ist so Depp und sagt da: "West-Ost Wind."
Lehrer: "Das gibt's nicht!"
Schülerin daraufhin: "Ja dann Ost-West-Wind!"

lol......

Herr Wagner:

Schüler: "Also ich würde sagen er verhält sich so, weil er gerade frisch verliebt ist."
Hr. Wagner: "Frisch verliebt??? Der ist GEIL bis unter die Haarspitzen"



Herr Pilz (Sowi)

"ein guter Soldat, der einen Panzer sieht, lässt sich von ihm überrollen und heftet während dessen eine Haftmiene unten dran"

"oberste Regel die ihr beachten müsst: Von einem Panzer immer 15m Abstand halten"
"Die drei wichtigsten Überlebensweisheiten sind: "Time is money", "Money makes the world go round" und "Nur ein toter feind ist ein guter Feind""

"Das ist ganz klar, die wollen mich köpfen!"

"Ich möchte Ihnen keinen Schaum um den Mund schmieren" (Tollwut?)

"Herr Fräulein Wolf, Katharina"

"Ich fand im Kindergarten das backe, backe kuchen immer blöd, und bin lieber den Bahnarbeitern zugucken gegangen"

"In Enland schickt man den besten Sohn zur Armee. In Deutschland den schlechtesten. Ich habe alle zur Armee geschickt"

"und damit füttern sie dann ihre sozialistischen Kellerschweine, und deswegen ist nach der Wende da der Brötchenmarkt zusammengebrochen"

Her Hirschberg (Deutsch):

"Mit dieser Arbeitsmoral können sie gleich mit der Oberstufe aufhören, und zwar alle!!!"

Herr Brack unser Referendar (Mathe):

Schüler: "Das tut dem Overhead-projektor aber nicht gut"
Hr. Brack: "Ist ja nicht meins"

ne ehemalige klassenkameradin von mir antwortete im englisch-unterrich, auf die frage wo sich denn der wilde westen befindet, mit: " the wild west is in the east."

Frau Baur-Saatweber (SW & Deutsch)

Schüler gähnt... "Dir kann man ja bis auf die Brötchen im Magen gucken."

"Hier rein, da raus. So ähnlich wie ihr, wenn Frau Püschel was sagt."

"...dann bügelst du hier unter Aufsicht!"

Feueralarm: "Ich schreibe das noch schnell zu Ende und dann gebe ich Euch noch die Hausaufgabe."

ein klassenkamerad (bio sexualkunde)

lehrer:"die frau hat ihre tage und dann dauert das ungefähr wieder 30 tage und dann? jan"
jan:zögert..."monatsende"

Herr Birkhölzer (Physik & Religion)

Beim Kuchen essen: "Wenn dein Stück zu hart ist hol' ich die Flex!"

Hält eine rote Lampe hoch: "Es gibt da noch solche Ausführungen für bestimmte Berufe."

"Wenn ein Samariter jemandem hilft, war das damals so ungewöhnlich, wie wenn heute ein Asylbewerber dem Päda [meine Schule] 50000 DM spendet. Klammer auf, bitte kein Zitat im pädant [Schülerzeitung], Klammer zu!"

"Erfahrung kann ich nicht unterrichten, die muss man selbst machen. Wenn ein Junge im Fernsehen einen Ameisenhaufen sieht, dann hat er ihn nicht erfahren. Wir haben ihn früher erfahren, indem wir uns mit unseren Hintern reingesetzt haben."

"Schüler halten sich hier nicht auf, sie lagern sich!"

"Nächste Woche habt ihr das, sonst kreist hier der Wilde Hammer!"

"Der Möppi-Hund an der Ecke denkt auch nicht über ein Mikro-Botanik-Studium in Hannover nach."

"Kannst du mal weg von der niederrheinischen Blockhaussprache und einen ganzen Satz formulieren?"

"Da vorne rechts saß mal einer, der wollte mir beibringen, am Südpol trete ein Winkel aus."

"Ich habe mal 40 Minuten darüber monologisiert, was passiert, wenn man einen Trockenkuchen ist und darüber in eine solche Lachphase gerät."

Schüler: "Die Sonne scheint mir ins Gesicht!" - "Ich kann dir sagen, ohne Sonne hätten wir hier –273 Grad Celsius und du würdest nur noch kristallin rumlaufen.

"Ist das ne Meldung oder ist das Stretching?"

(im Reli-Unterricht zu Ventilatoren) "Weil das eigentlich eine thermodynamische Erhöhung der Molekularbewegung ist wird es physikalisch gesehen wärmer."

"Ich kann mich mit der Kuh auf der Wiese nicht über das Planetensystem unterhalten. Und Skat kann die auch nicht. Und ins Kino will die auch nicht mit mir gehen."

"Störe ich jetzt sehr, wenn ich Unterricht mache?"

"Du hast den Kopf doch auch zum nachdenken, nicht nur zum Haare tragen."

"50% unserer Frauenwelt fummeln in ihren Haaren rum."

"Auch wenn die Medien uns weis machen wollen, dass Strom gelb sei: Ich protestiere energisch dagegen!"

Schreibt seine Telefonnummer an die Tafel: "Wie man unschwer erkennen kann ist das eine Mobilfunknummer. Es ist ja heutzutage nicht mehr in, einen Festnetzanschluss zu haben. Viele Leute nennen das ja Handy, ich sage dazu immer Hösly, weil ich es in der Hosentasche trage."

"Hier müssen noch jede Menge Ordner geordnet werden. Daher kommt auch der Name: Bratkartoffel!"

Herr Borchardt (Mathe & Physik)

"Was heißt auf englisch ‚d'?"

Über einen Laser zum Schüler: "Ich könnte einige von deinen Pickeln beseitigen."

"Herr Fechner ist kein Problem, der gehört auch zur dunklen Materie."

Bei Blätter austeilen: "Ich will Herrn Niepelt Konkurrenz machen." (Hr. Niepelt kopiert pro Stunde ca. 10 Seiten pro Schüler)

"Die von der Hauptschule lernen das so..."

"Wer in Physik eine einigermaßen gute Note haben möchte, bringt bitte nächstes mal 70 DM mit."

"Die Grundkursleute können jetzt ruhig mal den Löffel abgeben."

GM

lehrer: heute nacht wird in den USA gewählt....
schüler: warum wählen die amerikaner eigentlich nachts?

"Die Puten waren die ersten Silikonträger."

"Es darf nur einer gleichzeitig reden."

"Am Datum steht das Rand!"

"Schlaft ihr schon?"

Der beste Spruch kam von meienr 50-jährigen Deutschlehrerin:
"Mick Jagger. Das ist noch ein richtiger Mann. Der hat wenigstens ne gescheite Frisur und macht richtige Musik. Nicht so ein Hip Hop Gesülze wie ihr hört."
[addsig]

Herr Bornefeld (Kunst)

"Die Deutschen sind das spießigste Volk der Welt. Jeder deutsche Spießer hat sich ein weißes Gartenzelt gekauft und einen Hochdruckreiniger und jetzt kauft er einen Laubsauger."

Schüler: "Nachdem man nach einem Plan etwas gebaut hat, schmeißt man ihn weg!"
- Bornefeld: "Wenn der Irak ihn nicht vorher kauft!"

"Ich werde dafür bezahlt, dass ich hier stehe, und du wirst dafür bezahlt, dass du hier sitzt."

---

und später geht es weiter mit Frau Burhorn

Knieke:
Schüler: antwortet falsch

lehrer:
Kennst du die Gebrüder Grimm. Das warn märchenerzähler so einer solltest du lieber auch werden.

Hahaha da lacht die koralle

geh mit gott. aber geh

tim was gibs noch hilf mir

Zitat:

spike schrieb:
GM

lehrer: heute nacht wird in den USA gewählt....
schüler: warum wählen die amerikaner eigentlich nachts?

Zitat:

everlast schrieb:

............

Der beste Spruch kam von meienr 50-jährigen Deutschlehrerin:
"Mick Jagger. Das ist noch ein richtiger Mann. Der hat wenigstens ne gescheite Frisur und macht richtige Musik. Nicht so ein Hip Hop Gesülze wie ihr hört."

Zitat:

since1904 schrieb:

everlast schrieb:

............

Der beste Spruch kam von meienr 50-jährigen Deutschlehrerin:
"Mick Jagger. Das ist noch ein richtiger Mann. Der hat wenigstens ne gescheite Frisur und macht richtige Musik. Nicht so ein Hip Hop Gesülze wie ihr hört."

ging um die körperweltenaustellung:
kop: bla bla und das ist auch nicht pornographisch wie manche leute meinen bla bla
schüler: aber herr kop, woher wissen sie denn was in pronos passiert
kop: ja meinst du ich hab noch nie n' porno geschaut. und zwar nich so n' billiges zeug wie nachts auf vox...

der lehrer is eh der hammer!


sz: michi, mach das fenster zu, mich gefrierts ein bisschen

kus 9. klasse kunst: wer hatte mich alles schon im unterricht?
ganze klasse meldet sich un irgendwer meint: wir hatten sie alle schonmal in der 7. klasse
kus: okay, für alle die, die mich noch nicht hatten erklär ich jetzt nochmal die spielregeln...

mv in bio: das wurde bei 3-jährigen verschiedener alterstufen getestet

immoment standard bei allen lehrern: mit dieser arbeitsmoral fallt ihr in der oberstufe durch. und zwar alle!

mehr fällt mir grad nich ein...

haha, jaja, knieke die granate

"ich zieh dir die hammelbeine lang, dass du im sitzen aus der regenrinne süppeln kannst."

mir fällt jetzt auch nciht mehr ein

mitschüler in reli:
thema: ist der mensch böse oder gut wenn er gebohren wird?

schüler: "jeder mensch ist generell ein massenmörder"

was für eine neue menschenerkentnis

lehrer: warum hieß der kalte krieg eigentlich kalter krieg?
schülerin: weil er im winter stattgefunden hat?

in geschichte:
schüler: ja also die arbeiter hatten zur zeit der industrialisierung gar nicht die finanziellen mittel um sich frau und kinder halten zu können

lehrer stellt eine frage
schülerin: öhm... keine ahnung
lehrer: kannste wenigstens kochen?

lehrer: dann erfuhr ich von der krankenschwester: "es ist ein mädchen"... und ich dachte: naja, immernoch besser als 'n dackel

"halts maul.........oder wie heißt du?"

-"hat noch jemand ne frage?"
-"ja ich!"
-"boooooah hast du es immernoch nich verstanden?? dann haste jezz pech gehabt!"

"schülersprecher labern so viel dreck....vorgestern hamse euch bänke auffem hof versprochen,gestern war es nen colaautomat,heute isses nen fußballplatz und morgen dann nen atom-bunker!"

"ihr könnt hier auch noch nen hubschrauber,einen wolkenkratzer und nen flugzeugträger dazurechnen.....DAS BRINGT EUCH NIX!"

"französisch hat mir meine schwester beigebracht!"

"sag mal....wie wäre es wenn du das erstmal inschtallierst?"

-"kann ich mal auf die toilette?"
-"ich bitte drum!"

"du bekommst ne 2....damit wenigstens mal nen paar gute noten verteilt werden."

"da kommt da son glatzköpfiger fettsack,der von seinen eltern geschlagen und in der schule gehänselt wurde und sagt: ööy ich hasse jezz asylanten!"

sau geil ohne witz

Deutschlehrer:

"Wenns Arscherl brummt, ischs Herzerl gsund!"

"In der Oberstufe läuft der Unterricht nach dem Mikado-Prinzip: Wer sich bewegt hat verloren."

Unser Ex-Geschi-Lehrer:

"Kinners, wenn Doofheit lang machen würde, ihr könntet allesamt kniend aus der Dachrinne vom Kölner Dom saufen!"

"Kinners, mit den Vokabeln piff, paff und puff könnt ihr mir nit die Vorteile der Atomenergie erklären!"[addsig]