Warum können Frauen nur beim Sex denken?

eröffnet von HOSS_A7 am 21.04.2003 22:16 Uhr
51 Kommentare - zuletzt von Alfalfa83

Anja_HAL
21.04.2003 22:25

bäh.. war der schlecht... echt n sauschlecher witz... musst dir echt was neues ausdenken... *gähn* ;-D[addsig]

HOSS_A7
21.04.2003 22:32

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau:
'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.'
Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau:
'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.'
Blink, und sie bekommt ein Ruderboot...
Die dritte Frau:
'Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.'
Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke! [addsig]


21.04.2003 22:48

Was uns Männern alles zum Thema Frauen einfällt:

1.)
Frauen hinter den Herd?
Blödsinn!
Wenn die Schalter doch vorne sind...

2.)
Wenn Männer sich mit ihrem Kopf beschäftigen nennt man das Denken...
Wenn Frauen sich mit ihrem Kopf beschäftigen nennt man das Frisieren

3.)
Warum ist es so schwer für eine Frau aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft ...

4.)
Wie viele Gehirnzellen hat eine Frau?
vier.
Für jede Herdplatte eine.

5.)
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile.
Mal ehrlich... ohne sie hätten viele Frauen kein Einkommen

6.)
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, wofür ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis gehen müßte.

7.)
Ein Mann - ein Wort
Eine Frau - ein Wörterbuch

8.)
Der Mann zu seiner Frau, bevor er seinen Fernseher einschaltet:
"Möchtest du noch etwas sagen bevor die Fussballsaison anfängt?"

9.)
Lebensgefährtin ist ein Wort welches von Lebensgefahr abgeleitet ist.

10.)
Gott gab dem Menschen Intelligenz.
Ausnahmen bekamen die Regel.

11.)
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Na, damit sie beim Treppenpuzen nicht aus dem Eimer saufen!

12.)
Was kommt dabei heraus, wenn man eine Krake mit einer Frau kreuzt?
Weiß man nicht genau, kann aber bestimmt gut putzen...

13.)
Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, dann wäre der Himmel rosa...

14.)
Warum können Frauen nicht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können um den nötigen Druck aufzubauen.

15.)
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut, um darauß Eva zu schaffen?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts vernünftiges herauskommt.

16.)
Frauen sind wie Krawatten.
Man wählt sie bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals.

17.)
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit Blasen an und dann ist plötzlich das Haus weg.

18.)
Als Gott den Mann schuf war der Himmel blau.
Als Gott die Frau schuf war er himmelblau.

19.)
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben.
Frauen.

20.)
Männer können trinken ohne Durst zu haben.
Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

21.)
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

22.)
Was ist die Mehrzahl von Frauen?
-Putzkolonne.

23.)
Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsakt?
Sie stört.


Gibts überhaupt fiese sexistische Männerwitze? [addsig]

HOSS_A7
21.04.2003 22:54

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!'
Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?'
Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!'
Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
....GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..'


Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?'
Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'
[addsig]


21.04.2003 23:10

Ach, um der Gleichberechtigung folge zu leisten:

Quote:


Im Gegensatz zur vorherrschenden Meinung sind Männer durchaus in der Lage komplexe Zusammenhänge zu analysieren und zu begreifen. Allerdings unterscheidet sich die interne Verarbeitung von Signalen doch etwas von der weiblichen Vorgehensweise.

Dadurch kommt es immer wieder zu Missverständnissen zwischen den Geschlechtern, insbesondere dann, wenn Frau die ungewohnte Stapelverarbeitung des Mannes und die dafür notwendige Zeit nicht abwartet und direkt einen neuen Input hinterher schiebt. Mit dieser rücksichtslosen Vorgehensweise kann Frau ein heilloses Durcheinander anrichten und wundert sich dann über einen Output, der ihrer Ansicht nach überhaupt nichts mit dem Input zu tun zu haben scheint.

Für alle, denen dies zu akademisch ist ein Beispiel:

Sie: "Schatz, denk daran, wir sind heute bei Gerd und Gloria eingeladen"

Er: "Ja, klar"

Das ist nicht etwa eine Antwort, sondern lediglich eine Eingabequittung, etwa wie der Tastenklick am Handy. Erst Sekunden später beginnt die EDV (Endokrine Durchlauf-Verwirrung) zu arbeiten.

Diese sieht etwa so aus:

Gerd und Gloria?
Gloria und Gerd?
Wer zum Teufel ist das?
Gerd, Gerd, Gerd?
- keine Ahnung.
Gloria ... 1 file found = beste Freundin

Ah ja, dann ist Gerd der langweilige Spargel, der der immer so dümmlich grinst!

Essentialcheck: Gerd

Bier oder Wein? -Wein
Schalke oder Bayern? - Bayern
Benz oder BMW? - Benz
rot oder schwarz? - grün
Verdient mehr oder weniger? - mehr

Fazit : Obertrottel

Essentialcheck: Gloria

Brüste? -Apfel -> zu klein
Hintern? - in Ordnung
Restliche Figur? - annehmbar
Futter? - Käsehäppchen -igitt
Betttauglich? - eher nein

Fazit: langweilig

Ergebnis: langweilige Obertrottel


Einladung:
Essen Reden Trinken Dias anschauen Käsehappchen Wein Politik
Mallorca

Alternativen zu Huase:
ManU gegen Dortmund - live -

Gesamtergebnis: Nur über meine Leiche


Jetzt kommt es zum Output:

"Schatz, hab ich dir schon gesagt, dass ich seit gestern Magenkrämpfe hab, das wird immer schlimmer, ich halt das fast nicht mehr aus"

Zunächst scheint dieser Satz auch nicht unbedingt etwas mit dem ersten zu tun zu haben, aber eine gewisse Logik ist ihm nicht abzusprechen.

Schlimm wird es nur, wenn Frau jetzt mitten im Verarbeitungsprozess eine weitere unqualifizierte Information nachschiebt, wie etwa:

"Gloria ist übrigens schwanger"

... und das unglücklicherweise während noch der Essentialcheck Gloria läuft ...

Essentialcheck: Gloria
Brüste? -schwanger? - Baby füttern?
- groß!!!
Hintern? - in Ordnung
Restliche Figur? - annehmbar
Futter? - egal
Betttauglich? - aber klar
-nee scheiße geht nicht
-ist ihre beste Freundin

Ergebnis: - jetzt bin ich geil

Gesamtergebnis: Ich will p***en!!!


Fassen wir alles zusammen, schaut das wie folgt aus:

Sie:"Schatz, denk daran, wir sind heute bei Gerd und Gloria eingeladen ..."

Er: ?Ja, klar ..."

Sie: ?... Gloria ist übrigens schwanger."

Er: "Ich will p***en"

... und sie reagiert mit Unverständnis auf die "schwanzgesteuerten" Männer.

Dabei hat sie doch mit dem Schweinkram angefangen. Logisch, oder?
[addsig]

putschiknutsch
21.04.2003 23:20

@ff: du willst fiese männer witze haben? kannste kriegen *höhö*

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Ein Mann stürzte seine Frau aus dem Fenster." Aus welcher Zeitung stammt diese Schlagzeile? Richtig: BILD!
"Eine Frau stürzte seinen Mann aus dem Fenster." Aus welcher Zeitschrift könnte diese Schlagzeile stammen? Richtig: "Schöner wohnen".

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
Weiterschießen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar."

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...

In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25 Euro im Monat auskommst

Warum haben Männer Beine?
Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen."

just kidding jungs...


[addsig]


21.04.2003 23:33

Weiter gehts


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.

 
Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!

 
Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!

 
Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!

 
Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!

 
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!

 
Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

 
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

 
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!

 
Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!

 
Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!

 
Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

 
Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!

 
Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase, damit sie beim Blasen noch atmen kann!

 
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!

 
Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!

 
Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!

 
Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

 
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!

 
Warum haben alle Küchen ein Fenster?
Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.

 
Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit!

 
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen!


Zeitungmeldung: Hausfrau vom LKW überfahren
Untertitel: Wie zum Teufel kam der LKW in die Küche???



Noch mehr sexistische Männerwitze? [addsig]

Anja_HAL
21.04.2003 23:37

Als Gott die Männer schuf, muß SIE sternhagelvoll gewesen sein. ...

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er:"Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Angeblich ist das männliche Gehirn größer als das weibliche.
Ein weiterer Beweis dafür, daß Qualität nichts mit Quantität zu tun hat....

Definition des Penis:
Ein Skinhead im Rollkragenpullover

Die drei groessten Krisen im Leben eines Mannes:
FRAU WEG!
JOB WEG!!!
KRATZER IM LACK !!!!!

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

Er: „War ich dein erster ?"
Sie: „War ? Bist du schon fertig ?"

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss.
Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."

Warum haben Frauen manchmal blaue Flecke am Bauch?
Weil es auch blonde Männer gibt!

Warum haben viele Männer O-Beine ?
Unwichtiges wird meisstens in Klammern gesetzt...

Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!

Warum müssen Manner ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.

Was sagt ein Mann, der bis ueber die Guertellinie hinaus im Wasser steht??
"Das geht ueber meinen Verstand..."

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schonmal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

Warum hat der Penis eines Mannes oben ein Loch?
Damit auch sein Hirn Luft bekommt.

Er: Ach wäre das schön wenn du geil wärst.
Sie: Ach wäre das geil wenn du schön wärst

Traue nie dem Glanz der Augen eines Mannes, es könnte die Sonne sein, die
durch seinen hohlen Kop scheint

its just fun.... oder? höhöhöhö
@puknu. wir kriegen sie...



[addsig]

[Nachricht geändert von Anja_HAL am 2003-04-21 23:41]

cemetery
21.04.2003 23:38

hehe... den friesen trifft man echt üpberall.. *g* gibts auch ein forum das du noch nicht "entehrt" hast? ;o)


aber danke.. hab vor lauter lachen fast das bier fallen lassen (herdanziehungskraft) *ggg*

ceme

Anja_HAL
21.04.2003 23:43

Eine graue Zelle kommt in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel. "Huhu" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. Da erscheint doch plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Mensch, wat machste denn so alleine hier? Komm doch mit, wir sind alle unten!"


Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß!

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 %, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt

Das junge Paar sitz auf der Bank und sieht in den Nachthimmel. Er: "Schau mal, die Sterne am Himmel." Sie (schaut und sagt verträumt): "Soll ich Dir einen runterholen?" Er: "Oh ja!"

Frauen gibt es, weil Gott ein Auge für Schönheit hat! Männer gibt es, weil Gott Sinn für Humor hat!

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes". Antwort:"Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock!"


höhöhöhö

[addsig]

[Nachricht geändert von Anja_HAL am 2003-04-21 23:50]


21.04.2003 23:46

also wenn ich mich vorm lernen drück, dann "diskutier" ich sogar mit hoss... [addsig]

putschiknutsch
21.04.2003 23:49

ok kannste haben

Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe

Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich aber besser

Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist

Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang!

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepaßt.

Frauen gibt es, weil Gott ein Auge für Schönheit hat! Männer gibt es, weil Gott Sinn für Humor hat!

[addsig]

steff
21.04.2003 23:57

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig schlau sein - dann wären es ja männer [addsig]

steff
22.04.2003 00:11

sorry friese aber du schreibst im momet so viel ich komm ja gar nicht mit dem lesen nach [addsig]

Maikiehieh
22.04.2003 00:48

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...

Was macht eine 14 jährige Blondine im Puff?
...na ein Praktikum!

Ganz ehrlich, ich hab nix gegen Mädels. Bin ja auch vergeben. Aber Männer sollten halt doch hin und wieder zusammenhalten

Maikiehieh
22.04.2003 00:55

OK, ihr Frauen: Da hab ich mal was schönes für EUCH zum lachen gefunden.
Da sieht man echt wie das weibliche Geschlecht ist: Verdorben, hinterlistig und gemein!

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So- KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden..
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und
er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So- KAZAM- sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Und die Moral von der Geschichte ????
Frauen sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an !

Maikiehieh
22.04.2003 00:58

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

Maikiehieh
22.04.2003 01:03

Und zum Abschluss des heutigen Tages... Gute Nacht!

Ein Ehepaar war auf eine Karnevalsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht zu spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten irren Sex miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.

Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er Antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe..."

Shiftey
22.04.2003 03:15

Warum können Frauen nicht boxen?
Weil sie keine Rechte haben!

Wie stellt ein Mann seine Frau vor?
Nach 5 Ehejahren: Das ist meine Frau, darf ich vorstellen?
Nach 10 Ehejahren: Das ist meine Frau, können sie sich das vorstellen?
Nach 15 Ehejahren: Das ist meine Frau, können sie sich mal davor stellen?

Sie:Unser Sex ist langweilig!
Er: Hast du eine gute Idee?
Sie: Ja, flüster mir schmutziges ins Ohr, das törnt mich an!
Er: Küche


Das Frauenhotel:
Eine Schar von Frauen kommt
an einem fünfstöckigen Hotel
vorbei, welches mit „Nur für
Frauen„angeschrieben ist.
Neugierig treten sie ein.
Der Portier erklärt:
„Es hat 5 Etagen sie finden eine
Inschrift an jeder Türe, die
beschreibt, was dahinter
vorzufinden ist“.

Schild im 1. Stock:
„Diese Männer hier sind
schlechte Liebhaber,
aber sie sind sehr
höflich, sensibel u.
intelligent!“

Sie lachen schallend und
gehen in den 2. Stock

Schild im 2. Stock:
"Hier sind die Männer
sehr gute Lover, aber sie
haben die Angewohnheit,
Frauen zu misshandeln."

Entrüstet gehen sie in
den 3. Stock

Schild im 3. Stock:
„Die Männer auf dieser Etage
sind ausgezeichnete Liebhaber
und gehen total auf die
Frauen ein."

Das entspricht zwar ihren
Anforderungen, aber es hat ja
noch 2 weitere Stockwerke
und steigen weiter hoch in
den 4. Stock

Schild im 4. Stock:
„Hier sind die Männer gut
gebaut, sensibel, großzügig.
Sie achten die Frauen und
sind ausgezeichnete Liebhaber.
Alle sind ledig, reich und 100%
heterosexuell".

Hier scheinen unsere Damen
gefunden zu haben, was
ihre Herzen begehren,
trotzdem möchten sie sich im
letzten Stockwerk umsehen.

Sie kommen in den letzten Stock !
Auch im letzten Stock
hat es ein Schild worauf
steht :
„Hier hat es keine Männer - diese Etage
wurde nur gebaut, um zu beweisen,
dass es unmöglich ist, eine Frau 
zufriedenzustellen!“
[addsig]

HOSS_A7
22.04.2003 09:30

Frag doch mal ne Frau folgendes: - Du, sag mal, wenn Du ein Kind kriegtest, und Dich von Deinem Freund trennen würdest, wer sollte dann das Kind behalten? So, nun kommt - nach einigem überlegen - die Antwort: - Ich! Jetzt wird es aber wirklich Zeit, sie aufzuklären: - Sag mal, wenn ich jetzt zum Colaautomaten gebe, und da ne Mark reinschmeiße, wem gehört denn dann die Dose? Dem Automaten oder mir?[addsig]

HOSS_A7
22.04.2003 10:16

Warum ein Bier besser als eine Frau ist!

Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kostenwird.

Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus

Bier schmeckt einfach gut.

Bier weint nicht, es blubbert.

Biere kommen immer in Sechserpacks...

Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

Bierflecken kann man auswaschen.

Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.

Dicke, volle Biere sind umso besser.

Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.

Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...

Ein Bier ärgert Dich nicht.

Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.

Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.

Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.

Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.

Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.

Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

Ein Bier geht nicht fremd.

Ein Bier geht schnell runter.

Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

Ein Bier hat keine Moral.

Ein Bier hat keine Mutter.

Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.

Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

Ein Bier ist immer feucht.

Ein Bier ist nie übergewichtig.

Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse"

nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.

Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.

Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.

Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.

Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

Ein Bier kommt nie zu spät.

Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.

Ein Bier lügt nie.

Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

Ein Bier raucht nicht im Auto.

Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

Ein Bier sagt nie nein.

Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.

Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

Ein Bier schreit nicht herum.

Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.

Ein Bier trägt kein BH.

Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.

Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.

Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.

Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)

Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie"süß".

Ein Kater geht weg.

Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.

Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...

In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.

In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.

Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.

Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...

Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg





Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs



1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.



2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.



3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.



4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen bevor dasSpiel beginnt.



5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.



6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.



7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.



8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß

aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigen haben.



9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.



10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.



11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.



12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.



13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.



14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zuerhöhen.



15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.[addsig]

Shiftey
24.04.2003 12:53

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
> > >1 Stück Seife
> > >1 Zahnbürste
> > >1 Tube Zahnpasta
> > >1 Pfund Brot
> > >1 Liter Milch
> > >1 Backofenpizza
> > >1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"


Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!

Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
Sie stört!

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
Ha! Das gönn ich ihm!

Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
NASA an Frau:..."
Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"


Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"


[addsig]

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